早上赶班车，出门时天还没亮，夜幕低垂，是那种所谓黎明前的至暗时刻，人会不自觉的期待天快点亮。

听说今天会降温，权衡之下在出门前套了一条厚裤子，往前数五年，我还是冬天露脚踝的精神小伙，现在气温还没开始变低就已经备好过冬用的厚袜子。

雾气弥漫，天空偶尔落下极细微的雪花，如果不透过路灯的光线很难发现。

马路上静谧异常，出行的人极少，公交车空空荡荡，三三两两的坐着不得不出行的人们，几乎都双手撑在前边座位的靠背上补觉。难得能有座位坐下，我双手抱着背包，耳机里放着早就落入俗套的民谣，平时二十五分钟的车程只用了十五分钟就到了，下车后慢悠悠的走到班车点等车，没多久温热消散，我切实感受到了寒冷。

班车到的时间也比以往更早一些，上车后找了个靠窗的座位坐下，整个车厢加上我也只有两个人。

天空朦朦亮，我想起了去年的光景。

有种恍如隔世的错觉，去年的春节假期我还在隔离，在木屋和同事一起七凑八凑的准备了一桌年夜饭，11月的时候算了算值班时间，发现今年还是要在木屋过春节，没想到突如其来的改变，让我时隔四年终于在家里过了一次除夕，我很开心，但是有些无聊。

去年经历了很多，和前年相比，经历的程度其实差不多，和大前年相比，其实也差不多。

唯一一直不变的是我依然在如此热闹的日子里忍不住觉得落寞，被动的接受所有一成不变之下的改变，被动的成长为自己可能都会有些嫌弃的样子，被动的成熟，学着接受所有来自于现实的繁琐，争取，妥协，退而求其次，再次争取，继续妥协，劝导自己，最终欣然接受。

然后我开始习惯失望，学会应对变故，学会平静的接受很多人离开。学生时代，我双手插兜看着他们离开，等着几个月后回来，现在我双手揣在袖子里，满脸不舍的看着他们离开，再也等不回来。

以前很不屑放烟花，今年年三十我站在窗户边看着在天空璀璨炸开的烟花傻笑，昨天出门回来的路上，有小朋友抱着加特林突突突突，我停下电瓶车饶有兴趣的看着，一根放完，小朋友在家长的帮助下又点燃一根，然后我看到他郑重其事的对准了我，我脸色骤变，骂骂咧咧的骑车逃离。

记性不好，感觉忘记了去年发生的很多事，以至于前几天会想写东西记录一下过去的一年，却无从说起。不过说到读书我的记性还算可以，今年看的书不多，马马虎虎读了几本日本小说，大多数的书故事性极强，读的时候津津有味，回味无穷。但是这几本让我尤其印象深刻，拼了小命逼着自己耐下性子勉强读完人间失格，读完没别的感觉，就觉得太宰治丫就是一神经病，性格扭曲的变态，我读过川端康成的雪国，写的要多细腻就有多细腻，所以我真的不理解他为啥和川端康成齐名。看完了1Q84的第一部，我还是不知道到底讲了什么，忍住撕书的冲动补完了舞舞舞的最后几章，这三本，我现在想起来也觉得莫名其妙。最后我决定奖励自己，赶在年末看完了贞晴，很喜欢后记里作者送给所有读者的那句祝福，願你所有的奮不顧身，都不會被辜負。願你的深情，能被溫柔以待。

真的是非常喜欢，但都是扯淡，祝福就只是祝福，如果成真了，就不是祝福了。

去年九月头脑一热，在副驾驶放了一只宜家大黄狗就兴冲冲地独自一人开车去威海看海。这种独自一人的出行被朋友调侃为装逼者最后的倔强。

但是路上边开车边歇斯底里的跟着音乐唱歌的时候，在开了五个小时即将到达目的地的时候，在坐在海边独自看日落的时候，在沿着海岸线漫无目的的行驶的时候，在夜晚和可能只是在工作上有过几面之缘的小姑娘沿着海滨公园散步的时候，这种短暂抛弃现状的感觉真的会让我深深的松一口气，在如死水一潭的自我生活中，偶尔的逃离和放空是一味良药，给行将麻木的人一丝虚伪的希望，即使知道这些轻松和愉悦短暂的让人心疼，也还是乐在其中。

有时候，我们自以为是的努力和付出，不过是一种可怜的自我感动，这一年，我深有体会。

很多事情做到最后，也只是感动了自己。那种失望，加速了人们在悠久的岁月里缓慢麻木的速度。

去年签了一本书，我也没想到在网文泛滥，动不动就要穿越穿越再穿越的当下，在要求黄金前三章的当下，我竟然还能签下一本书，我很激动，即使最后还是无疾而终，我仍然想振臂高呼一声，传统不死，那些美好的，忧伤的，平凡的文字依旧动人，就像我读《湘行散记》时从看似平凡质朴的文字里感受到的巨大震撼，读书从来没有什么黄金前三章，从来没有什么套路，也不会像编辑拒绝我时无奈的告诉我创意很好，但是这个题材本站实在销不动。

12月底我买了好多国内作家的小说，我实在想知道借由收获而一鸣惊人的他们的文字到底多牛逼，应该不会有像太宰治，三岛由纪夫这样的神经病吧，五年受的精神压迫已经够多了，这些书看多了真的会被影响性格。顺带一提，最让我期待的是《额尔古纳河右岸》。

世间万物是一个循环，今年有很多事情要做，所以还是要抬起头来。

希望过去一年的所有苦恼都已经伴着这些天饮过的苦涩的酒入了喉，尿了出去。

希望我们在无数次被抛弃被放弃被嫌弃之后，还能站起来继续缓慢的前行，偶尔停下也无伤大雅。

希望新的一年，继续薄凉，一往无前。