你在意这只代表你需要TA，TA拒绝代表TA觉得TA不需要你了。

你爱TA代表TA对于你还有价值，TA拒绝代表你对于TA已经没有价值了。

所以TA拒绝很正常！

但是你要记住，因为之前你们相爱，TA对于你一定就有需求感，你对TA也一定有价值。

一定是随着相处的过程中，因为一些事情和原因，或者那些东西没有做到位，导致TA对于你们的关系丧失了这些。

所以挽回前，我们先明白一件事：亲密关系维持下去的前提是什么？

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价值平衡

为什么价值很重要，实际是因为社交关系的底层逻辑就是价值互换，人都是喜欢跟更优秀(有价值)的人相处的不是吗？

所以我们先把价值平衡四个字拆开来讲，先讲什么叫价值。

价值包含以下三种价值：

1）情绪价值

情绪价值就是一个人影响他人情绪的能力，尤其是给他人带来与创造舒适、快乐感受的能力。

一个人越能给其他人带来舒服、愉悦和稳定的情绪，她（他）的情绪价值就越高；如果一个人说话做事总是不顾及他人的情绪感受，总让其他人产生别扭、生气和难堪的情绪，她（他）的情绪价值就越低。

在恋爱中同时也包含，两个人之间沟通是否能有效地达成共识，和关于很多心灵上的沟通是否能够有所共鸣。

2）生存价值

生存价值包括一个人的生活条件、财力、社会地位等等，如巨富、高官，生存价值就颇高。

3）繁殖价值

繁殖价值更多地指一个人在外貌、体型等等方面的价值，就是那种对异性产生性吸引的价值。

接下来讲讲什么叫平衡？

简单来说就是，如果你的生存价值比较低，但是你的情绪价值较高。而对方相反，实际关于你们之间价值总量来说就是能达成平衡的。

或者你的情绪价值较低但是其他的价值都高于对方，这个时候也是能够继续相处的。

但是在亲密关系中，一般来讲情绪价值为第一重要，除非你的繁殖价值和生存价值确实属于极其特殊的高，又或者对方属于对其他的价值需求也是足够的高。

不然一段亲密关系肯定是难以维持的，毕竟谁无法接受，自己的伴侣跟自己是鸡同鸭讲无法沟通，没有共鸣。

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需求共识

还是把需求和共识拆开来看，先讲什么叫需求。

马斯洛理论把需求分成生理需求（Physiological needs）、安全需求（Safety needs）、爱和归属感（Love and belonging）、尊重（Esteem）和自我实现（Self-actualization）五类，依次由较低层次到较高层次排列。

在自我实现需求之后，还有自我超越需求（Self-Transcendence needs），但通常不作为马斯洛需求层次理论中必要的层次，大多数会将自我超越合并至自我实现需求当中。

通俗理解：假如一个人同时缺乏食物、安全、爱和尊重，通常对食物的需求量是最强烈的，其它需要则显得不那么重要。此时人的意识几乎全被饥饿所占据，所有能量都被用来获取食物。

在这种极端情况下，人生的全部意义就是吃，其它什么都不重要。只有当人从生理需要的控制下解放出来时，才可能出现更高级的、社会化程度更高的需要如安全的需要。

1）第一层次：生理上的需要

呼吸 水 食物 睡眠 生理平衡 分泌 性

如果这些需要（除性以外）任何一项得不到满足，人类个人的生理机能就无法正常运转。换而言之，人类的生命就会因此受到威胁。在这个意义上说，生理需要是推动人们行动最首要的动力。马斯洛认为，只有这些最基本的需要满足到维持生存所必需的程度后，其他的需要才能成为新的激励因素，而到了此时，这些已相对满足的需要也就不再成为激励因素了。

2）第二层次：安全上的需要

人身安全 健康保障 资源所有性 财产所有性 道德保障 工作职位保障 家庭安全

马斯洛认为，整个有机体是一个追求安全的机制，人的感受器官、效应器官、智能和其他能量主要是寻求安全的工具，甚至可以把科学和人生观都看成是满足安全需要的一部分。当然，当这种需要一旦相对满足后，也就不再成为激励因素了。

3）第三层次：情感和归属的需要

友情 爱情 性亲密

人人都希望得到相互的关系和照顾。感情上的需要比生理上的需要来的细致，它和一个人的生理特性、经历、教育、宗教信仰都有关系。

4）第四层次：尊重的需要

自我尊重

信心 成就 对他人尊重 被他人尊重 信心

人人都希望自己有稳定的社会地位，要求个人的能力和成就得到社会的承认。尊重的需要又可分为内部尊重和外部尊重。内部尊重是指一个人希望在各种不同情境中有实力、能胜任、充满信心、能独立自主。总之，内部尊重就是人的自尊。

外部尊重是指一个人希望有地位、有威信，受到别人的尊重、信赖和高度评价。马斯洛认为，尊重需要得到满足，能使人对自己充满信心，对社会满腔热情，体验到自己活着的用处价值。

5）第五层次：自我实现的需要

道德 创造力 自觉性 问题解决能力 公正度 接受现实能力

自我实现的需要是最高层次的需要，是指实现个人理想、抱负，发挥个人的能力

到最大程度，达到自我实现境界的人，接受自己也接受他人，解决问题能力增强，自觉性提高，善于独立处事，要求不受打扰地独处，完成与自己的能力相称的一切事情的需要。也就是说，人必须干称职的工作，这样才会使他们感到最大的快乐。

马斯洛提出，为满足自我实现需要所采取的途径是因人而异的。自我实现的需要是在努力实现自己的潜力，使自己越来越成为自己所期望的人物。

更高需求

自我超越的需求是马斯洛需求层次理论的一个模棱两可的论点。通常被合并至自我实现需求中。1954年，马斯洛在《激励与个性》一书中探讨了他早期著作中提及的另外两种需要：求知需要和审美需要。这两种需要未被列入到他的需求层次排列中，他认为这二者应居于尊敬需要与自我实现需要之间。

那实际在感情中的需求，每个人都是各不相同的，有的人对于安全感的需求高，需要陪伴等等，有的人却对于安全感需求度比较低，就会喜欢独立空间等等。

那么关于需求就要有一个好的平衡机制。

这个平衡机制就相当于，你喜欢吃米，我喜欢吃面，那么这顿我陪你吃米，下一顿我陪你吃面。

听起来是不是很简单，但是大部分的爱情都倒在这件事上。

因为每个人原生家庭和成长经历的不一样，需求上的差异一般来说都是特别大的。

那么关于需求的平衡，就需要有一个好的有效沟通能力，才能达成关于爱情中我们对于对方的基础需求。

当我们知道这两个关键因素之后，我们就知道，为什么在挽回的时候大部分情况下对方会一直拒绝我们。

一般原因也有以下两点：

1）分手后死缠烂打，跪舔纠缠，威逼利诱，这样只会让对方离我们越来越远，其根本原因，就在于这个时候随着我们的失态，我们的价值感对于对方就会越来越低。

2）分手后对方对于我们的需求已经降低，这个时候我们的对于对方的需求没有降低。

大部分情况下挽回者都会更加努力的抬高自己的需求，这个时候对方获取得压力便会抬高，抵触情绪就会升高。

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所以那么该如何去挽回？

挽回前先去思考这几个因素：

• 对方为什么一定要分手？

• 哪些价值没有提供到？

• 需求为什么达不成平衡

• 导致分手的原因如何解决？

• 缺少的价值该如何提供？

• 需求该如何达成平衡？

• 联系方式还有哪些？

当我们考虑完这些以后，就可以进行第一步。

1）降低自身需求

首先，我们需要明白一件事，你们已然分手，所以这个时候对方已经没有义务，去满足你的需求。

所以在这个时候一定不能去死缠烂打，以我们爱对方的口吻去说服对方和我们和好，或者道德绑架一样的去描述自己分手后有多么难过，多么痛苦。

爱情是求不回来的。

所以先降低自身需求，放缓沟通频率。

2）拔高自身价值，放大对方需求

当我们降低自身需求后，要再通过沟通给予对方感受性变化，让对方对待我们的关系需求重新产生。

那首先要打造的就是较高的价值感，同时发掘之前曾经吸引对方的闪光点。

我们身上一定有对方，需要的东西，有可能是恋爱中我们丢掉了，也有可能是因为你们之间产生的矛盾没有解决，被掩盖住了。

但是我们一定要找到，并且放大它。

3）调整认知

要知道对方跟我们分开，一定是对于我们的看法不好了，才会觉得不爱或者哪怕爱也不敢继续。

关于这些看法，当时怎么出现，为何没有解决，该如何解决，前面我们思考过了。

那这里我们就要学会传递给对方，我们新的想法，新的变动，但是记住千万不要告诉对方我们改了，这样只会让对方觉得我们在欺骗TA。

要去给对方植入一种想法，叫我们跟TA想的不一样。

一般这一步结束关系基本上就得到良好的恢复了。

4）引导沟通，解决顾虑

这一步，因人而异，问题不同，方法也不同，简单来说就是把对方对于我们关系的顾虑一一解决和好就是水到渠成了。